Este es mi primer post post-mundialista.
Y si… quedamos afuera de la mano de Alemania. Ya habia vaticinado que si Argentina quedaba afuera del mundial, todo iba a ser mala leche. Pero oh! para mi sorpresa, todo el clima es realmente positivo.

Resulta que, hay mas personas que disfrutan del fracaso de Maradona como tecnico, que la seleccion haya quedado afuera del mundial. Resulta tambien que, ahora TODOS son tecnicos consagrados y dan opiniones “certeras” de por que Argentina perdio.
Siempre dije, me encantaria ver a los periodistas fracasados, ponerse los cortos y correr 2 minutos. O mismo, a todos esos compañeros de laburo, facultad que opinan y siempre tienen la razon. A todos ellos va dedicado este post.

Yo creo el D10s de la seleccion, deberia hacer una nueva convocatoria. Tendria que armar un partido de 5 con las siguientes alineaciones.

Equipo A:

Arquero: Toti Passman
Defensa: Fernando Miembro, Mariano Closs
Al medio: Evangelina Andersson (la parto)
Adelante: Macaya Marquez

Equipo B:

Arquero: Sergio Gendler
Defensa: German Paoloski, Colorado Libermann
Al medio: Titi Fernandez
Adelante: Pollo Vignolo

Con esa manga de fracasados, el Diego puede sacar algo mejor en algun proximo equipo.

Adeu!

Facundin

p.d: Yo pense que el 4to poder, era el de Greiscol

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Seguramente esten al re palenque por el mundial! Yo lo estoy, ahora mismo estoy teniendo una ereccion.
Tal como les prometi, creo necesario explicar como minimo, el por que estuve desaparecido.

Alla, en algun mes pasado, les conte acerca de mi viaje a namibia en donde fui a repartir utiles escolares. Con esto, se imaginaran que soy un chico caritativo y voy por la vida entregando a los demas lo que yo no tengo, convirtiendome en una especie de San Francisco de Hachis.

Mi ultimo viaje, fue a Sri Lanka. Alli estuve combatiendo la hambruna, sembrando cannabis y de paso aproveche a casarme con una Srilankesa (Q.E.P.D) portadora de HIV. Tambien participe del concurso Miss Sri Lanka, el cual gane.

Pero bueno, eso iba en cuanto a la explicacion de mi desaparicion.

Ahora bien, que nos trae hoy por aca? Que otra cosa que el mundial de futbol, sus botineras y por que no tambien Matias Ale.

Ya me esta rompiendo un poco las bolas Shakira, David Bisbal, Toti Passman y la Pulga Messi. No hacen OTRA COSA que hablar del mundial. Claro, mientras esta el mundial, todo es paz y amor, todo es celeste y blanco. Pero los pobres siguen siendo pobres, los chorros siguen choreando, los politicos siguen mintiendo y las putas siguen haciendo bucales en Palermo.

Es fija que si Argentina gana el mundial, todo va a ser un KAOS y Juan Castro va a volver del mas alla. Los semaforos van a  funcionar para orto, fuertas olas van a inundar la ciudad y hordas de enanos fisicoculturistas entangados van a ensartar a cuanta mujer se crucen.

Gane o pierda, los LCD’s no van a poder comprarse en tantas cuotas, la camiseta de la seleccion va a valer el triple y ya no se va a poder perder tiempo laboral viendo partidos de futbol.
Claro esta, que si perdemos, no solo va a suceder lo previamente mencionado, sino que, la gente va a estar mas mala leche que de costumbre. Imaginate el primer lunes a las 9am despues de que Argentina haya perdido una supuesta final contra Brasil. OL VI DA TE!

Pero bueno, eso son cosas de siempre. Lo que no es de siempre, es la repercusion mediatica de las Botineras. (no el programita ese que estan Cabre, Gaetani, Macedo y Joaquin (Pimpinela)).

Para eso, recurrimos a nuestro diccionario 4.0:

Botinera: (Argentina) Neologismo que designa a toda mujer adicta a la pija y/o billetera de futbolista. Generalmente tienen unas tetas considerables, una cintura diminuta y un culo como para ganarse el quini 6. Les re caben los programas onda Jorge Rial, Luis Ventura y Carmen Barbieri. Tambien que Tinelli les toque el culo y las denigre frente a muchos espectadores. Generalmente buscan jugadores de renombre o con una actualidad positiva.
Entre las mas destacadas podemos citar a: Wanda y Zaira Nara, Luli Fernandez y Amalia Granata.

Estoy segura (tuve un lapsus de confusion sexual) que a vos te cansa verlas en la TV mostrando su Ferrari (como el caso de Wanda Nara) pero no verlas en pelotas en la Maxim o en la Hombre. De eso viven! Son minitas sin cabeza pero con un lomo que suple esa falencia. De todas formas, tienen una vida util…. hasta que el futbolista fracase o hasta que a ella se le caigan las tetas.

Siento que vivimos en un mundo artificial, donde Ricky Fort es nuestro Dios, Graciela Alfano la virgen Maria y la madre Teresa de Calcuta es Maria Magdalena. Estan todos re locos, y uno no hace mas que contagiarse un poco de esa locura.

Ya me canse de escribir, me dan asco (ustedes, no las botineras).

Les mando un RE besote!
Faq

p.d: Y si me preguntas por Matias Ale, aca te dejo una fotito

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Para un lunes, temprano, fue como muy chocante. Saber que el mundo habia perdido a ese chico mexicano cautivador de tantas bombachas.

Sinceramente, no me sorprendia del todo. Hace poquito perdimos a Michael “Stratovarius” Jackson, a Sandro, a Brittany Murphy, a Mercedes Sosa, a Jorge Rial.. (bueno, este no, pero estaria bueno).

Gracias a esto, mi mente se abrio y pude sacar algunas conclusiones locas. Como por ejemplo, que por mas que tengamos mucha mucha plata, nos podemos morir igual. Nunca se me habia ocurrido, porque nunca tuve mucha mucha plata, ni tampoco me mori.

Pero bueno, la cosa es que si, Luis Miguel murio me dice el remicerdo. Me cuenta que por cosa de una infeccion en una cirugia estetica, habia muerto. Me puse automaticamente a pensar en la repercusion que esto iba a acarrear, otra vez todos los medios con fotitos, videos, homenajes, recitales una y otra vez. Hijos no reconocidos, putas que se pelean por sus billetes.

Estimando eso, ni bien llego a la oficina, comento asi como loco que Luismi habia muerto! Nadie me creia, asi que les pedi que entraran a Clarin…. pero que paso?? Nada, justamente nada. Luismi nunca murio. Se sabe que estaba internado por algo de una cirugia, pero hasta ahi nomas.

La verdad? Me entristecio un poco que no haya muerto, porque de esa forma iba a haber un tema divertido para charlar. Millones de fanaticas llorando. Nunca mas un tema nuevo. Nunca mas ese “COMO ESTAS BUENOS AIRES??? “

Igual, tengo el presentimiento de que va a morir en breve.

Cambiando de tema, seguramente se preguntaran porque desapareci taaaaaaanto tiempo!

Eso lo voy a explicar en mi proximo post.

No se olviden que los sigo amando como el primer dia.
Pero mas te amo a vos (Paulo Coelho sabe de quien hablo)

El pibe del pueblo
Niño Oliva

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Me extrañaron? Yo no. La verdad que no iba a volver a escribir. Es al pedo, ustedes me comentan mierda, yo les devuelvo mierda. Pero, como se acerca el dia de los enamorados, me agarro asi como cosita tierna y dije “mmmm les escribo algo a esta manga de cacas”.

En realidad, no escribi porque despues de la muerte del gitano de america me fui a un conocido boliche de la city porteña que era canilla libre y…… se imaginaran como termino todo.

- 2 bucales a un traba.
- 1 semaforo en la calle Corrientes meado.
- Popona en un vaso de cerveza.
- 1 foto de Guido Sü y Ricky Fort haciendose mimos, en el bolsillo.
- 1 cajita de preservativos Camaleon re-llenos de juguito.

Pero para que contar mas no? 1 foto dice mas que 1000 palabras:

Faq Fisura

Bueno, yendo al tema central (y despues de mi internacion), hablemos del verano.

Como todos ustedes sabran, aca en Argentina estamos en verano. Particularmente (si bien esta semana fue una mierda), hubo mucho sol. Mucha calor como dirian las nonas.

Esta epoca es donde si sos hombre, estas como loco porque todas las pendejas andan mas sueltas de ropa.
Se le hinchan las tetas, algunas salen sin corpiño, se ponen microtangas haciendo alusion a la guerra. Encima, si te fijas bien, te vas a dar cuenta que hay pendejas de 15 que tienen el lomo de una de 23. Entonces, empiezan a cruzarte cosas en esa cabeza enfermita que tenes. Citamos un dialogo:

Carlitos: Che boludo, mira la pichona esa que esta adentro del local de ropa flogger!
Tomas Fonzi: Dale… si tiene quince años es mucho…. De hecho, tiene la edad de mi hermana!
Carlitos (ya al palo): Y que tiene!? Mira las tetas! Uia.. como quisiera enfiestar con esa pendeja y con la trola de tu hermana…
Tomas Fonzi: Chupala!
Carlitos: Mmmmmm…

Ven a lo que se llega? Todo eso provoca el verano para nosotros.

Ahora bien… las mujeres, que les pasa en verano? Generalmente, andan con la bombacha mojada por todos los guachitos lindos que ven en la playa. Bañeros, viejos con guita… es una epoca muy cachonda y comun para el apareamiento. Ellas se super producen para llamar la atencion, y atrapar con sus viles redes a nuestra humilde especie.

No te sorprendas de ir a Pueblo Limite y que todas las pendejas anden mas caliente que la plancha del McDonalds. Es tu momento guri. Es tu momento de dar rienda suelta a tu timido amigo que seguramente se ponga feliz de estar viendo tanta carne.

Pero no solo tenes que ir a un boliche para conseguirte alguna minita. En epoca veraniega, y si estas en la playa podes.

- Ir a fogatas playeras con una guitarra y una remera A+
- Practicar en los fichines el Pump it Up
- Andar en cuatri, tipo que re da
- Alquilar con amigos una cabañita y preparar tragos. La musica es fundamental. Esta comprobado que escuchar Nonpalidece te puede traer negras de mierda.
- Hacerte el intelectual. Las minas aman que te hagas el culto. Nada de leer Condorito. Quizas un librito de Paulo Cohelo puede ir como piña.

Si seguis esos mandamientos, o llevas una remera con mi carita, es fija que ganas. Lo que manda siempre es la actitud.
Abdominales? No tira nada.. te consideran anabolico.
Pija larga? No creo que la sepas usar.
Usar gel? Se te derrite con el sol.
Billetera gorda? Si, solo si llevas muchas fotos de Guido Su y Jacobo.

Asi que, mejor segui esos consejos. Sino, vas a quedarte en tu casa encerrado mirando peliculas porno de Rocco Siffredi, y preguntandote como hace para tener la pija tan linda.

Caso contrario, si te sentis tan groso como yo, podes ir a merodear Fort Beach, e intentar levantarte algun gatito onda esas que laburan en Tinelli. Eso si, anda con algo de guita y bien calzado.

Ahora si, me despido como siempre dejandote un fuerte fuerte abrazo y amandote.

Me debo a ustedes!
(y ustedes me deben una chupada de pija)

Mua

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Bien, pasadas las fiestas navideñas (las cuales ni los salude porque estaba descansando asi) estuve sacando conclusiones sobre los regalos y todas esas cosas que me re joden. No por el hecho de gastar $, sino porque toda la gente se vuelve pelotuda. Caminando por Saint Martin pude ver la gente correr, apretujarse, insultarse y hasta tuve el agrado de ver una orgia a la vuelta de casa, en plena calle. Estan todos asi como re locos!

No soy muy partidario de eso (de la gente enferma, no de las orgias en la via publica), y se van a dar cuenta el por que, a medida que vaya avanzando este humilde posteo.
Podria irme como siempre por las ramas con temas aledaños, pero me voy a centrar solo en 1. En los nenes y su puta afinidad con las putos G.I-Joe y las nenitas con las barbies princesa. El dia 23 de Diciembre, fui a jugueteria y me puse a ver la cantidad de Barbie’s que habia. Tenian a la Barbie Fashion, a la Barbie Lechera, a la Barbie Superstar of the entirely world and the universe of the missing childrens y la que mas me preocupo… La Barbie Princesa (por motivos que ya te voy a contar, no me apures). Pero ahi no termina la cosa…. Cuando me fijo el precio, ninguna bajaba de los $215!!!! Un robo atomico!!! Pero claro… los padres chochos con la putita de Barbie.

Para que se den una idea, esta es un Barbie Princesa:

Y a eso iba cuando pense en este tema. En lo mierda que se vuelven los pendejitos con todo ese merchandising del re orto. Todas las nenas vestidas de rosa princesa, con sus tiaras de princesa, sus zapatitos de princesa… No hacen mas que volverlas mogolicas autistas. Pero la culpa no es de los pendejitos, es de los chotos de los padres. Cuando yo era chico, no tenia juguetitos high tech. Jugaba con los ladrillitos para proyectar mis aptitudes de arquitecto. Jugaba con una pelota de futbol caprichito para fomentar mis habilidades de futbolista. Pero NO era enfermo adicto de la sociedad consumista esta. Hoy si las nenas no son princesas, se ponen a llorar caprichosas, a tal punto de querer meterle un cetro de princesa en el orto. Si los nenes no tienen su traje de Transformer, te hacen berrinches, no quieren comer o se cagan encima.

Pero claro!!!!!!!!!!!! Hoy dia los padres estan SUPER ocupados con sus trabajos, facultad, deportes, vida social… que los dejan a los pibes volverse pelotudos viendo todo el dia peliculas mogolicas de Barnie, Teletubbies, Barbie Princesa y esas mogoleidades. Entonces que? Ay que matar a los nenes? No, porque los nenes pueden de grandes llegar a ser ingenieros o medicos, y las nenas de grande pueden llegar a ser excelentes cocineras / amas de casa o terrible putas infernales de esas que cojen y te miran con carita de inocente a los ojos.

Odio a las Barbies princesa y a todo lo que tenga que ver con las princesas. Con ese mundo magico de mierda, de mentira, donde todas las pendejitas se piensan que realmente son princesas y se vuelven altaneras y caprichosas. Esas mismas nenas son las que el dia de mañana no te van a querer entregar la cola o hacerte un bucal de chele. Vos queres eso para tus hijos varones el dia de mañana? Estoy seguro que no.

Estamos llegando al año nuevo… es un buen momento (don miembro) para replantearse como educar a nuestros niños.

Ahora si, vayanse a sopletear cholgas con los labios.

Los requete requete quiero

p.d: Les dejo un buen final para la Barbie Princesa

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Para el gil otario que no la conocia, trabajo en 8 Mile (esa de Eminem que jugaba al Hockey)

Para conocerla mas aca click aca

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Sabes? Tengo ganas de ser Ricardo Fort (o Ricky Fort para los amigos como yo).
Quizas me tildes de pelotudo – que por cierto muy lejos de eso no andas- o de cholulero.
Como sabras tambien, odio a Jorge Rial, a Tinelli y todos esos pelotudos hijos de una gran puta. Pero Ricky… Ricky Fort es diferente.
A ver, voy a resumirlo. Ricky Fort es un tipo el cual tuvo el OGT de haber nacido nieto del señor Fort, dueño de los chocolatitos esos que tanto te gustan. Por ende, este maestro de la deliciosa vagina nacio en cuna de oro. Le re caben las fiestas nocturas, tanto que cuando se aburrio de joder aca en Bs.As se fue a USA a descocerla. Ahora volvio re loco, y esta en todos los canales divirtiendo a la gente y buscando romper conchas, culos y todo lo que tenga orificio.

Toda la gente que lo basurea, es una mierda. Ricky Fort es lo mejor que nos dio Argentina despues de Guido Süller y Pachano. A quien no le gustaria ser Ricardo Fort? A quien no le gustaria estar recontra recagado en reguita?? ahhhh re.

Por ejemplo, yo pienso que si seria Ricky Fort me veria algo asi:

Si yo fuese el, me meteria en una villa y la prenderia fuego. Me cojeria a la pulga Messi. Le quebraria una pierna a Tinelli y le gritaria: “CHAU CHAU CHAU CHAU CHAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU” mientras le acabo en la cara un torrente ricotero de amor.

Es por eso que me da por las re pelotas que la gente lo critique, cuando lo que realmente sienten es envidia.
Envidia porque tienen que levantarse todas las putas mañanas, tomar un mate cocido, viajar en bondi al laburo, aguantarse al rompehuevos de su jefe para cobrar un sueldo de $832, cojerse todos los dias a la misma mina, comer comida de pobre y ver a tinelli (para criticar al Ricky de la gente) mientras el se caga de risa y se divierte como un chico viendo a Don Ramon diciendo “Chaaanfle”

Que hariamos si Ricky Fort no existiera? Acaso hablariamos de Ricky Maravilla? Ricky Martin? Ricky Sarkani? Ricky Ricon? No, para nada. Si el no existiera, quizas no hubiesemos tenido punto de comparacion para superarnos dia a dia.

Conclusion: A todos aquellos que no quieran a Ricky, simplemente no vean la tele. Chupense una buena pija y vayanse a la concha de su madre. Asi todo, no se olviden que los amo.

p.d: La tendra grande?

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Yo, en cambio, solo veo el lado positivo de las cosas. Tengo una actitud zen. Celebro todo lo que me da la vida y lo recibo con los brazos abiertos. Para todos aquellos que no comparten esta forma de ser, les voy a contar algunos ejemplos bien ilustrativos.

Admiro profundamente a los bulímicos. Respeto a cualquiera que tenga convicciones tan firmes. Porque si fuera cosa de colarse los dedos después de la cena, vaya y pase, pero hacerlo después de cada comida implica mucho compromiso. No es broma, esa gente tiene la disciplina digna del ejército prusiano. Si fuera a contratar a alguien para mi empresa, sin duda que me inclinaría por un bulímico.

Otro caso, los diabéticos. Nada más práctico que poder endulzar el café revolviéndolo simplemente con el dedo. Si llegado el caso, Starbucks se ve obligado a reducir costos, sin duda que los diabéticos serian la solución ideal para recortar gastos en azúcar y edulcorante.

También sospecho que los epilépticos deben ser amantes extraordinarios. Uno, que se reconoce como un amante estándar, pasa la vida buscando el bendito Punto G. En cambio, los epilépticos no tienen que encomendarse a esa tarea. Sin duda, que en medio de un ataque, no debe quedar rincón de la anatomía femenina que no haya sido “tocado”. Sin duda, que son dioses del sexo.

Bueno, me despido. Hay un suicida a punto de saltar de la terraza de mi edificio. Voy en su ayuda para tratar de convencerlo de que la vida es bella.

Saeta

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Como estas? Bien? Mal? Me chupa un huevo realmente!
Pero pensandolo bien, si estas aca, es porque estas definitivamente mal.

Tampoco me interesa saber si tenes un auto. El titulo de este post hace referencia a los remises y/o taxis en la calle.

Para todos aquellos fifis que se mueven en su auto 0km (con 8 frenos a disco, motor de 9.000cm3, super tracción infernal, un carburador “max animal power for big pijuds”, y aletas de tiburón aerodinámicas) y no conocen que es un taxi o un remis, aca les dejo una fotito para que lo puedan reconocer….

Tacho Pobre

Este es un modelo de Taxi que se puede encontrar generalmente en zonas de Buenos Aires.
Ademas, estos vehiculos son conducidos por gente como nuestro querido Abduli, que es taxista en Gonzalez Catan.
Bien… y por que me centro en este tema hoy? Porque la verdad, los odio. Y no es por que si! Me caen mal por mentirosos, ladrones, ventajeros y pajeros.
Antes de seguir, si sos tachero o te cae bien alguno, abstraete de seguir leyendo ok?

Los tacheros son todos iguales, siempre tienen cara de garcas. Hasta el mas normal lo es. Pero no es algo casual, tienen que ganarse la vida con el ojete aplastado en la butaca de algun Siena o Corsa, mas de 12hs! Ahora bien… alguno me podra decir o cuestionar “Es un trabajo honrado, no sale a afanar”. Mi respuesta seria algo asi “Y a mi que verga me importa? Si no estudiaron o lo que fuera no es mi problema”. Si tienen cara de mogolicos por el sueño, o cara de culo por el calor, a mi me chupa un huevo. Yo les pago por el viaje, y quiero que me lleven con una sonrisa, que me canten una de Cris Morena y si es posible que me hagan un petardo.

Se imaginan un mundo lleno de tacheros felices? Que manejen sin hablarnos y que tarareen canciones!? Imaginate que te subis a un taxi en la paternal y que el taxista sea lo mas parecido al Facha Martel. Te pregunta donde vas, a lo que vos respondes “a Burzaco” y el, contento de la vida, te dice “Claro que si! jo joooo jo”. No serias mas feliz? Estoy seguro que si.

Hoy dia, por esto de los afanos, piquetes, paros, enanos, trabas, gente como Ricardo Fort y Amalita FortAbat, que los tacheros andan con el culo en la mano y con el culo en la cara.

No estoy justificando su mala leche. Porque si te tienen que cagar con algun recorrido lo hacen. Nunca te dijeron “No.. por esta no vamos a ir porque hay un piquete”? O tambien seguramente hayas escuchado decir de alguno de estos simios frases como:

Abduli dice: “Si… yo era ingeniero/arquitecto/abogado/medico/contador/diputado/tecnico/medallista olimpico “
(¯`·._.• Pibe ingenuo •._.·´¯) dice: “Uia! Y que paso? Porque estas manejando un taxi?” (trata de decirlo con onda, sino te puede cojer)
Abduli dice: “Y… Menem me cago la vida…”
(¯`·._.• Pibe ingenuo •._.·´¯) dice: “Pucha! Queres un caramelo?”

Si vos le creiste.. sos tan o mas pelotudo que el pobre Abduli. Que segun el, tambien se cojio la noche pasada a Rocio Guirao Diaz, Soledad Fandiño y Silvia Süller, mientras Guido le soplaba el recto.

Yo generalmente les saco temas cuando estoy medio depre, ya que escucharlo muchas veces me hace reir. Si vos la tenes de 28cm, el seguramente la tenga de 29cm. Si vos vivis en Recoleta, el vive en Nordelta. Y asi sucesivamente.

No son para nada gente de fiar. Si muero, me gustaria reencarnar en una botella de Fernet, en una tanga de Caro Cuore, en Jacobo Winograd, pero no ser un taxista.

Vos que opinas?

Besos sexuales para vos

p.d: Vos crees que el sexo anal es mejor que el vaginal?

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